La prière ratée !

Le 23 novembre 2025, je rentre de Suisse, où j’étais à la Revival School (conférence de chrétiens perchés pour devenir encore plus perchés). Je suis remplie de foi, j’ai envie de conquérir le monde, et j’ai ce sentiment de victoire du ciel qui enflamme mon cœur 🔥🔥🔥.

Ce jour-là, il se passe plusieurs trucs. Je vais t’en raconter deux, mais d’abord faut que je te pose l’historique. On revient en arrière…

Le chat

Avant de rencontrer Jésus, j’ai eu un chat 🐈‍⬛. On l’avait appelé « Chapardeur ». Sale bête, il fallait tout planquer. Sauf qu’un jour il part draguer, et il revient pas… Les jours passent, les semaines passent, les mois passent. J’ai plus de chat.

À ce moment-là je connais pas bien Jésus mais je sais qu’il existe. Alors je lui demande. Je prie. Je voudrais que mon chat revienne.

Toujours pas de chat.

J’insiste. Je l’aimais bien cette sale bête quand même.

Toujours pas de chat.

Je cherche une explication. Peut-être que Dieu ne veut pas que j’ai un chat pasque… je sais pas moi… pasque ça me fait trop stresser d’en avoir un (c’est vrai que je suis hyper flippée) ? Pasque mon bonheur ne devrait pas dépendre d’un chat ? Ou alors il répond pas à ma prière pasque « j’ai pas encore fait le bon truc ». Y’a une formule magique à activer 🪄, comme dans Harry Potter, et quand tu la fais juste, paf, c’est bon !

Au moins un an plus tard, j’ai plus de chat ni rien pour m’en occuper, et je me rapproche de Dieu et de chrétiens. Je les entends parler de « faire un pas de foi ». Je décide de tenter le coup. Je re-prie pour mon chat et je fais un « pas de foi » : je rachète des croquettes. Ça doit être ça, l’ingrédient manquant à ma prière. Après tout, même si le chat est crevé sur le bord de la route depuis un an, c’est pas ce détail qui va arrêter le Dieu de l’univers.

Bah tu sais quoi, toujours pas de chat !!

Moi et mon paquet de croquettes, on est allés se rhabiller.

Encore quelques années plus tard, je rencontre Jésus en vrai ❤️‍🔥 ❤️‍🔥 ❤️‍🔥, gros chamboulement dans ma vie. Et puis le temps passe, et je me dis que tiens, je pourrais prendre un chat ?

Nan, c’est abusé ! J’ai Jésus, j’ai pas besoin d’un chat.

Et hop, je m’interdis toute seule comme une grande de prendre une bestiole poilue (alors que le Dieu de l’univers ne m’a rien dit).

Et puis le temps passe, et je demande timidement :

- Tu sais, Jésus, si t’es ok avec l’idée, j’aimerais bien avoir un chat, un jour, peut-être… Tu vois, un chat pour se poser devant un film en lui gratouillant le ventre… Un chat de shabbat en fait.

Été 2025, j’ai l’impression que Dieu me dit « vas-y, fais toi plaisir, prends un chat ! ».

Sérieux ? Je peux avoir mon chat de shabbat ? Cool !

Mais j’hésite. J’hésite parce que si tu prends un chat, typiquement un bébé (mais pas forcément), faut commencer par l’enfermer dans l’appart pendant quelques semaines, qu’il pige que c’est chez lui. Et là ça implique de gérer une litière et d’avoir un chat 24h/24 qui te défonce ton appart et qui n’est pas forcément discret pendant que tu dors.

En plus, une fois que t’as un chat, dès que tu pars 2 jours faut s’organiser… C’est la misère.

Super.

- Jésus, j’ai bien réfléchi, et je veux un chat de shabbat, mais pas un « début de chat ». Pas la phase où il est enfermé dans l’appart et faut lui apprendre que « non tu vas pas sur la table » ça veut pas dire « oui vas-y, sers-toi largement en poulet à l’estragon, je t’en prie, nous on va boulotter tes croquettes, c’est aussi bien ». En fait, je voudrais un chat du coin, qui n’appartient à personne, qui vient squatter chez moi de temps en temps (et qui fait caca dehors !!!). Du coup si je pars il saurait se débrouiller seul, il serait pas complètement paumé sans moi. Ce serait pas mal ça !

À la fois je suis fière de ma super idée, et à la fois je me demande si c’est ok de demander un truc pareil. Genre je veux le beurre 🧈, l’argent du beurre 💰, la crémière 👩‍🍳 et son chat 🐈.

Quelques mois défilent, et j’ai trop l’impression que Jésus m’encourage à demander des trucs un peu abusés comme ça.

Jusqu’au jour où, le 23 novembre 2025 donc, je reviens de la Revival School chargée à bloc. Chez moi c’est la tempête ⛈️. J’aimerais pas être un chat qui habite dehors par ce temps.

Tiens, on miaule devant ma porte. On miaule avec insistance. Bon… Je finis par ouvrir et un chat trempé se précipite à l’intérieur sans même dire bonjour.

- Bah je t’en prie, fais comme chez toi !

J’ai pas grand-chose à lui donner à manger, mais je le bichonne comme je peux, et très vite, je demande au Saint-Esprit :

- Dis, je peux le garder ou c’est juste le chat d’un voisin parti pour le week-end ?

Une pensée me répond très clairement :

- Achète des croquettes !

Alors tout de suite, mon cerveau se rappelle que la dernière fois que j’ai tenté ça, j’ai fini par refiler les croquettes à la voisine pasque j’avais pas de chat et j’ai pas voulu les manger moi-même (même bien cuit avec des pommes, ça m’a pas l’air fameux).

Mais bon, est-ce que ce serait pas une revanche, justement, sur la dernière fois que j’ai acheté des croquettes ? Ou est-ce que la dernière fois n’était même pas un échec, mais juste un apprentissage (comme quand t’es bébé et t’apprends à marcher : tu te vautres plein de fois, mais c’est le mode normal. On peut pas appeler ça un échec, c’est plutôt une preuve de courage de te lancer dans un truc que tu sais pas encore faire, et de persévérer pour y arriver). Bref, je sais pas trop, mais y’a clairement un clin d’œil à cette expérience passée 😉.

En tout cas, le lendemain, j’ai acheté des croquettes. Et depuis, le chat vient squatter chez moi ! J’ai un chat 🐈‍⬛ !! Quelques jours plus tard, je vais chez la voisine et je vois le chat posé chez elle, elle me dit qu’il n’est à personne et qu’il vient de temps en temps. Cool, j’ai un chat partagé ! C’est très écolo comme concept 😁 ! Et comme ça si je pars je ne suis pas inquiète, je sais qu’il squatte chez d’autres gens.

J’ai un chat sans avoir eu le début de chat. 🧈 💰👩‍🍳 🐈 

Je l’ai appelé Shabbat. En hébreux, ça veut dire « allonge-toi, tu vois bien que tu te fatigues ! ».

(Conseil : n’apprends pas l’hébreux avec moi)

Je te présente Chapardeur, en train de défoncer le sapin de Noël avant même qu'on ait le temps de le décorer...

L’évier

Avril 2023, j’emménage dans un petit appart à Alex (tu vas vers la montagne, tu tournes au troisième reblochon à gauche, puis deuxième sanglier 🐗 🐗 à droite, et c’est là !).

L’évier se bouche un peu facilement, je me retrouve à piquer la ventouse 🪠 de la voisine de temps en temps, jusqu’au jour où j’en achète une. Je deviens experte de la ventouse intergalactique 🪠 🪠 🪠 avec cet évier. Au fil des mois, je rentabilise carrément cet achat de ventouse. Tellement que deux ans plus tard, en 2025, c’est la misère. Le truc se bouche plus souvent qu’il se débouche, et quand il se débouche c’est vraiment pas flagrant. Genre l’eau s’écoule pour faire genre, mais sans précipitation tu vois.

Alors je prie pour que ça se débouche, mais ça change rien. Même ça empire. Super. Paye ton efficacité de prière.

Et là, comme avec le chat, je cherche une explication rationnelle. Dieu ne veut pas déboucher mon évier pasqu’il veut m’apprendre l’humilité (et pas l’humidité, ça j’en ai plein l’évier y’a pas de soucis). Je vais devoir faire appel à un professionnel et ranger mon arrogance de chrétienne de « j’ai besoin de personne j’ai Jésus ». Dieu ne veut pas déboucher mon évier.

D’ailleurs dans la Bible, c’est marqué : « tout ce que vous demanderez en mon nom, sauf déboucher ton évier, je le ferais ». C’est un verset bien connu.

(Je crois que je vais me mettre à enseigner la Bible et l’hébreux 😝)

Et donc le 23 novembre 2025, j’en suis au stade ou tous les jours ou presque, depuis plusieurs semaines, j’arrive lamentablement à m’épuiser sur ma ventouse pour que le truc complètement bouché se transforme en truc presque complètement bouché. Je me fais mal aux bras à force de me battre avec cette ventouse. À chaque fois que je fais la vaisselle, même si c’est dans l’état que j’ai accepté comme « pas bouché » (par rapport à quand c’est pire), l’évier se remplit d’eau. C’est très nul 😥.

Alors je reviens de Suisse, je regarde l’évier droit dans les yeux 👀, (je sais, il en a pas) et je proclame son débouchage immédiat. Non mais !

En plus, j’ai appris que c’est nul de limiter Dieu, comme s’il avait un budget fini à pas dépasser. Tu pries pas pour un truc possible, pour que ce soit légèrement moins pire. Tu pries pour que le ciel débaroule sur la terre (Natalia, tu parles de ton évier là – oui je sais, laisse-moi tranquille !).

Alors je dis bien à l’évier que c’est pas le moment de faire mine de se déboucher en laissant un vague filet d’eau s’écouler. Non non ! Je déclare que l’eau s’écoule dans cet évier comme je l’ai jamais vue, comme elle doit s’écouler. Là c’est bon faut pas me chercher 👊 !

Rien ne se passe. Pas un gargouillis, pas même une petite bullounette.

Je prends la ventouse, je suis sûre de mon coup. Je suis sûre que ça va marcher. Je mets trois coups de ventouse.

Là ça fait un gargouillis de ventre de créature qui n’existe pas sur Terre, ça fait des bulles 🫧, ça fait des bruits bizarres. Et mon évier se vide comme je l’ai jamais vu se vider 🤩 🤩 🤩. 

Et bim ! Un point pour Jésus !

Depuis je kiffe ma life à chaque fois que je fais la vaisselle ! L’évier n’a pas le temps de se remplir. Même si je vide un saladier plein d’eau d’un coup, aucun problème. C’est magnifique.

Une fois, une ou deux semaine après, je fais la vaisselle, et l’évier se remplit. Mon évier me prend pour une betterave. C’est lui à qui Dieu a donné autorité ou c’est à moi ? Non mais !!

Je pointe un doigt menaçant vers mon évier 🫵, je dis « non ».

Là ça fait une grosse bulle (concrètement, mon évier me rote au visage), et hop, c’est débouché. J’ai rien touché.

Depuis aucun souci.

Conclusion

Du coup, la seule chose que j’avais à faire, pour l’évier comme pour le chat, c’était de ne pas renoncer à cause de raisonnements qui essayent d’expliquer ce que Dieu a en tête.

Quand tu sais pas ce que Dieu penses, tu lui demandes, tu inventes pas ! Et croire ce qui est marqué dans le bouquin de base plutôt que ce qui pope dans ton cerveau ça peut être une bonne piste aussi.

Ça me fait penser l’autre jour je tombe sur ce passage dans Luc 22 : « Le Seigneur (Jésus) dit : Simon, Simon, Satan vous a réclamés, pour vous cribler comme le blé. Mais moi, j'ai prié pour toi, afin que ta foi ne défaille pas ; et toi, quand une fois tu seras revenu, fortifie tes frères. ». C’est juste avant que Jésus se fasse arrêter et que Simon renie Jésus. Dans la catégorie « ta foi défaille je te signale », on est pas mal quand même, non ?

Quand Simon a renié Jésus, tu vois pas Jésus dire « Ho non, ma prière a raté, je suis vraiment un boulet universel de la prière ». Ou encore « Flûte, Papa-Dieu veut pas m’exaucer, probablement pour m’apprendre l’humilité ». Non, il savait déjà que ça allait bien finir pour Simon, qu’il allait revenir à lui parce qu’il avait prié. Pour nous ça ressemble à un échec cuisant de prière, mais lui il a pas l’air perturbé plus que ça.

Alors arrête de te dire que ta prière, elle est ratée.

Natalia, impératrice des prières pas ratées !

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