Anecdotes

Hop, voici quelques petites anecdotes de fin octobre :

Le camion de livraison

En ce moment y’a un caillou de 15 tonnes qui menace de tomber sur la route entre chez moi et Annecy (« la ville, par rapport à mon bled »). D'après les experts, il pourrait t'aplatir avant que t'aies le temps de dire « ouille ». Du coup la route est fermée, des gens compétents s’affairent à désintégrer le caillou, dans la bataille ils en trouvent un autre tout prêt à tomber aussi, et la route est encore fermée.

Alors si je veux rejoindre la civilisation, je dois passer par le lac. C’est une route absolument magnifique, avec vue sur toute la splendeur du lac 🤩🤩. Mais c'est aussi une route pas bien large, et surtout pétée de monde et pas du tout faite pour absorber la circulation de la déviation du moment 😟.

On est bien d’accord, on n’est pas au niveau des vrais bouchons des vraies grandes villes.

Mais par chez moi, c’est des méga bouchons intergalactiques 🌌.

L’autre jour, je suis dans cette route avec une splendide vue, à avancer de 10 m toutes les 5 minutes, et là, dépitée 😓, je découvre en plein milieu de la route un camion de livraison avec un mec en train de déplacer des caisses de chaipaquoi. Alors pour la défense du conducteur, il s’est mis bien au bord. Sauf que sur cette route pas très large, le bord et le milieu de la route, c’est le même endroit. Mais du coup ça veut dire que si je veux passer il faut que je roule sur la voie d’en face, où il y a un flux ininterrompu de conducteurs blasés par la déviation du moment. Je passerais jamais. C'est mort. C'est complètement décédé 🪦.

Tiens, le mec devant moi en a eu marre, il a fini par forcer le passage. Le gars d’en face est pas content 😡. Bah voui mais bon… Alors je fais quoi moi ? Je guette la moindre ouverture. Non pas là. Pas là non plus. Tiens, j’aurais eu le temps de … ha non, pas du tout en fait. J’aurais juste eu le temps de me faire rouler dessus (ma voiture est pas grande, si y’a collision c’est pas elle qui gagne).

J’en ai marre. Je passerais jamais.

- Jésus, ça me soule ! J’ai besoin de pouvoir passer. Il faut que ce flux de voitures infini s’arrête.

J’ai pas fini ma prière que le mec d’en face s’arrête et me fait des appels de phares ! Ok j’y vais !! Merci, Jésus, merci mec inconnu !! Tadaaaaaaa 🥳🥳🥳🥳🥳 !!

Bon j’ai quand même mis 50 min pour faire 20 min de route (je me comprends), mais j’étais trop heureuse ! 😊

Image qui n'a rien à voir mais c'est de saison !

Le bouquin inopiné

Tu sais, je suis arrivée dans le milieu chrétien en étant complètement déconnectée du vocabulaire d’église ⛪. Fallait pas me parler d’intercéder (je connais intermarché, c’est pareil ?), de louange (une histoire de louer mais qui n'a rien à voir avec la location), et encore moins de geste prophétique (c’est des trucs bizarres que font les gens bizarres – mais je sais pas si ça les rend bizarre ou s’ils l’étaient déjà avant 🤔).

Et de temps en temps, mon cerveau m’en refait une, pour rigoler (probablement en collaboration / conspiration avec le Saint-Esprit).

Récemment, je me fais une commande de quelques bouquins chrétiens, et parmi eux, un bouquin qui parle de « communion ». Pour moi sur le coup c’est genre ta relation avec Dieu, ton intimité avec lui. Trop cool !

Je commence à lire.

Ah non, c’est pas ça du tout. Ça parle de la Sainte Cène. Tu sais, le truc où tu manges le pain 🥖 et tu bois le vin 🍇 en souvenir du sacrifice de Jésus ! Cette histoire s’appelle aussi la communion. En même temps, un peu de cohérence dans le vocabulaire, ça ferait pas de mal !

Dégoutée. C’est pas du tout ça que je voulais lire. Y’a pas idée de faire des erreurs de débutante pareilles après presque 3 ans de conversion ! Ralalah ça m’énerve 😡!

C’est nul, c’est pas ça du tout que je voulais. Je lis quelques pages : bah voilà, c’est nul. C’est comme j’ai dit.

Quelques jours plus tard, un rappel pope dans mon cerveau (attention, notif de cerveau 🧠). Hey ! Mais j’avais demandé à Dieu de m’expliquer cette histoire de pain et de vin, pasque je trouvais ça chelou quand même. Hoooooo !! Attends, peut-être que c’est pas nul finalement.

Ha bah alors…

Bon je reprends la lecture (merci Jésus pour le bouquin et pardon d’avoir rougné – je te dirais bien que je ne rougnerais plus sur les cadeaux 🎁 que tu m’offres mais y’a un petit risque que ça se reproduise).

Mais attends – il est génial ce bouquin ! Vite, un stylo pour souligner des machins ! Waaaaaah 🥳🥳🥳! Je vais tout souligner ! Je continue donc ma lecture en psychopathe du soulignement ultime ✏️✏️.

Budget shopping

- Jésus, c’est vraiment super chouette de me restaurer dans mon identité de femme, maintenant je peux aller dans les magasins de vêtements et acheter des trucs (autres que des vêtements de sport). Par contre … heu… je veux pas râler sur les cadeaux que tu me fais, mais… je suis en train de refaire toute ma garde-robe 👗 (enfin faire, pasque soyons honnête, ça n’avait jamais été fait), et ça coûte une blinde 🪙 cette histoire !!

Alors question : est-ce que c’est ok pour toi que je dépense autant de pognon pour ça ou faut que je freine un peu ?

Peu après, je reçois un message d’un chef de mon job n°2 :

- On est en train de faire un bilan des comptes, et on trouve pas ton virement de janvier 2025, tu peux regarder si tu l’as ?

Je regarde…

- Ha bah non, j’ai pas été payée en janvier… 😅

Le lendemain, j’ai un virement de quelques centaines d’euros.

- Ok Jésus, merci pour le budget shopping !

(Je me suis acheté des gants d’impératrice 🧤, c’est magnifique – spéciale dédicace à ma cousine Evelise)

Le Dieu des champignons

Une copine vient chez moi avec ses enfants. Planning : on mange, on se raconte nos vies, et on va aux champignons 🍄🍄 avec les choupinous (et pas aux choupinous avec les champignons).

J’ai un petit coin pas trop loin de chez moi, où je peux aller à pied, et y’a quelques trompettes, girolles (plus tôt dans l’année), chanterelles (ou craterelles si tu préfères) et pieds de moutons. Sauf que cette année, y’en a beaucoup moins que l’an dernier. J’y suis passée plusieurs fois déjà et franchement c’est pas la folie du champignon. Y’en a quelques-uns, histoire de dire. Je sais même pas si y’en a encore du coup !

Devant les attentes des enfants, je cherche à les préparer :

- Vous savez, j’en ai pas beaucoup trouvé dans ce coin-là cette année, je sais pas si y’en a encore.

Et là, le fils de ma copine, que nous appellerons Chevalier, nous fait :

- Bah on a qu’à prier Jésus !

Ouais c’est pas faux. Alors Chevalier prie de tout son cœur, puis invite sa maman à prier aussi, ce qu’elle fait.

Évidemment on arrive à mon coin de champis et y’en a plus que tout ce que j’ai récolté cette année. Limite abusé tu sais. Genre j’y suis allée 3 ou 4 fois avant, j’ai eu des récoltes assez ridicules, et là bim ! Des chanterelles sont apparues sur toutes les souches, et puisqu’apparemment ça suffit pas elles poussent aussi sous nos pieds !

Bon, je te refais pas un speech sur la foi des enfants, tu fais tes conclusions tout seul comme un grand garçon (ou comme une grande fille).

Natalia, impératrice de ses gants.

 La vidéo correspondante ici.

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